tag:blogger.com,1999:blog-116328612012-02-19T18:23:37.394-02:00:: 2012 tá chegando... ::falecomdeusnoreply@blogger.comBlogger1001100tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-6498543749754153332011-02-24T20:27:00.002-03:002011-02-24T20:31:25.240-03:00

Porra! Vá se fudê!Agora já tem epiléptico me cercando no twitter, dizendo que não acreditam no quanto eu fui cruel com eles e com o Dostoievski!:: Se fuder! Vão assistir a pokémon e me deixem em paz! ::

falecomdeusnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-30313539863899551432011-02-24T18:34:00.003-03:002011-02-24T20:21:01.745-03:00

Caraca, véio...Nem bem coloquei um postzinho alertando que a música do tal Kanye West pode causar ataque epiléptico e recebi um email de um tal Dr. Pacheco, que pediu para ficar no anonimato, me alertando que eu deveria me informar melhor sobre a doença e as dificuldades que ela causa em seus portadores e familiares.Pois bem, só para seu conhecimento, em primeiro lugar eu não acredito em você. "

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-4128690931189574302011-02-24T15:44:00.002-03:002011-02-24T15:49:12.558-03:00

Clipede Kanye West pode causar convulsões em epilépticos, diz ONG BritânicaPessoas que sofrem de epilepsia fotossensível devem evitar o maisrecente clipe do rapper americano Kanye West, All of the Lights. É o que diz aorganização não-governamental britânica Epilepsy Action.Alguém tem um prime epiléptico por aí? Queria fazer um teste...:: E se onda pegar? Ouvi dizer tem uns clips do Justin Bieber

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-17712820420616677132010-09-01T21:54:00.005-03:002010-09-01T22:21:11.805-03:00

Cheguei em casa na secura. Abri a porra da geladeira e ela parecia aquelas fotos da Antártida: um puta deserto branco e gelado.Tinha certeza que tinha deixado um yourgut (i-orkut?) lá. Já que eu tenho total e pleno controle da minha vida, e eu sei que eu não tomei aquela merda, só me restava uma pessoa para destilar o meu ódio: JC.Meti o pé na porta do quarto do JC e já entrei descendo a porrada.

falecomdeusnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-10680033274265335292009-08-18T08:33:00.004-03:002011-02-24T19:22:07.372-03:00

Queridaa(o)vc reconhecee q DEUS lee é poderosO... ele tudoo sabee ele tudoopodee i ele tudoo mudaa!!!podee ter certezaa q se estava procurandO rsposta paraalguma coisaa elaa pareceu! acreditee temos poucoo tempo devidaa O MILAGREE DE DEUS ,é diario em nossas vidas!acreditee com fé ii naum deixee nunkaa q um pensamentoo bom!sejaa substituido por um ruim! ii aos q criricam! somentee!desejo-lhes paz

falecomdeusnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-14782619779318155902009-06-26T09:39:00.002-03:002009-06-26T09:42:09.384-03:00

O interfone tocou. Era o Michael Jackson que estava subindo.-- Ué? Você não vinha com a Madonna?-- Não, não. Ele encontrou antes Jesus...-- humm, entendi.:: humor negro é sempre bom nessas horas. Até mesmo com o Michael, que nem era tão negro assim... ::

falecomdeusnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-41061045729877810842009-06-17T21:37:00.003-03:002009-06-17T21:40:35.030-03:00

Deus, o senhor tem twintter?twinteira - SPNão.Mas eu tenho Twitter. Serve, sua anta?:: um doce para quem encontrar meu twitter. Dããããããh... ::

falecomdeusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-47506986260814203712009-05-21T21:50:00.003-03:002009-05-21T21:55:54.325-03:00

Então, dia desses, cheguei em casa depois do meu passeio pela praia, e tava lá, em cima da mesa, um bilhetinho muito mal escrito:"Seu Deuzio,Peguei R$ 347,50 emprestado na sua carteira. Depois o senhor me desconta.Ass. Marinete, a sua empregada"Caralho! A mulher não só errou o meu nome, como também saqueou a minha carteira! Empregada filha da puta! Se tivesse pegado vinte conto, tudo bem. Mas R$

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-13248637928556843452009-05-08T19:48:00.006-03:002009-05-08T20:03:37.204-03:00

Dia desses, meti o pé na porta do quarto do JC com tudo. Ele tava lá, sentado na cama, uma caixa de sapato no colo, cheio daquela bosta de vaca que ele insiste em guardar debaixo da cama. O bicho tava lá. O olhos vermelhos do susto que levou. Provavelmente deve ter até peidado de medo, pois o cheiro de samambaia queimada dominava o ambiente.-- Quefoi? - perguntou assustado.-- Hummm... Esqueci.

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-59179532785596298312009-05-06T21:41:00.004-03:002011-02-24T20:04:45.730-03:00

Senhor Deus, por favor, me ajude com essa dúvida que o snehor me criou; hoje aconteceu uma coisa muito estranha comigo, que gostaria que o senhor esclarecesse: Eu estava com dor de garganta aí pensei que seria bom inalar um pouco de vapor d'agua. Coloquei então uma panela com água pra fever, e pra nelhorar um pouco a senssação, coloquei dentro dela dois bagassos de limão que haviam sido

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-5123649288393104972009-05-06T21:29:00.006-03:002009-05-06T21:51:03.492-03:00

Deus,tudo bem com vc? Tenho uma dúvida: Vc morreu??Abraços, Farinha - blogfarinha.blogspot.comNão, não. Peidei...:: Repara o cheiro não... ::

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-66471226609525709372009-04-28T20:24:00.004-03:002009-04-29T20:27:19.546-03:00

Por favor, vossa onipotência poderia me informar quais os próximos sorteios da mega-sena serão acertados por apostadores de São Paulo. PS.: Se não for pedir demais passe tb os números.Obrigado.Apostador Desesperado, São PauloHum... Dizer quem vai ganhar não pode. Aliás, esplanar os números também não pode. Mas vai aí uma forcinha para te ajudar com os números que vais jogar:A distância entre seu

falecomdeusnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-23898177429575594202008-07-06T19:10:00.001-03:002008-07-06T19:10:05.877-03:00

Logo depois que o JC me convenceu a morar no Rio, eu comecei a procurar um apartamento barato pra morar. Na verdade eu vim primeiro, pois o filha da puta do JC, logo depois de me convencer, deu com o rabinho santo dele pra trás e ficou numa de que era muito cedo pra voltar, que ele tinha prometido ao povo voltar só no Juízo Final, essas frescuras do JC. Bem. Eu cheguei por essas bandas

falecomdeusnoreply@blogger.com60tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-81542959444762586292008-07-01T18:00:00.001-03:002008-07-01T18:00:39.190-03:00

Enquanto isso numa certa Loja da Fotológica na Barata Ribeiro... -- Com licença. Em que posso ajudá-lo?-- vocês não vendem mais TVs não?-- Vendemos sim, senhor. Temos esses model... -- então o problema é DVD. Vocês não vendem mais DVDs, é isso?-- Não, senhor. Vendemos sim. Nos temos esse modelo em promoç...-- então é porque vocês não têm mais o DVD do Titanic. É isso? O problema é esse, caralho?

falecomdeusnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-56359379454719757502008-06-27T19:58:00.001-03:002008-06-27T20:01:59.739-03:00

Caralhos voadores!!!! Agora eu entendi tudo!!! Eu estava sendo roubado por todos estes séculos! Malditas informações sigilosas que só podemos ter acesso depois de muito pesquisar na internet! Seu eu tivesse já acesso a grande rede eu não teria sido vítima de tal engodo!

falecomdeusnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-69855367863519314392008-06-27T19:54:00.001-03:002008-06-27T19:54:09.332-03:00

Deus, Alguem tava roubando aí... 5 valetes? Milagre da multiplicação de cartas de baralho? Ivo Hein? Como assim? Qual o problema de ter cinco valetes? Isso sempre acontece quando eu jogo com o JC...

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-75070449763295299752008-06-26T20:55:00.001-03:002008-06-26T20:55:46.819-03:00

hum... sabe, eu gosto de receber Spam. É verdade! Eles são as únicas pessoas que se preocupam realmente comigo... Por exemplo, todo aquele pessoal que eu ajudei na travessia do deserto. Tudo bem, no começo rolou um agradecimento, umas homilias e tal, mas hoje, nem um emailzinho! A porra do Moisés só aparece aqui pra pedir. Pra oferecer ajuda e conforto, ninguém toca no interfone... Mas essas

falecomdeusnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-31383741672113370312008-06-24T17:28:00.001-03:002008-06-24T17:28:01.104-03:00

[deus] hummmm... JC, troca de lugar comigo...[JC] Caralho, velho... Por que essa merda![deus] é que eu prefiro sentar de frente pro José. Assim eu fico de olho e vejo se ele ta robando...[José] Porra. Já começou...[JC] Ta, véio... Senta aqui nessa merda...[deus] Beleza... Assim você fica sentado a minha direita, que o seu lugar.[Nietzsche] E eu a sua esquerda. Sempre quis saber quem sentava a "

falecomdeusnoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-46299681123969858692008-06-22T11:24:00.001-03:002008-06-22T11:24:54.743-03:00

Sexta-feira à noite. Ultima sexta do mês. Como sempre, noitada de pôquer. O grupo era o de sempre. Quer dizer, de sempre não. Por que o grupo original era eu, JC, o Espírito Santo e Lúcifer. Mas aí o Lúcifer entrou numa de roubar direto e a gente o expulsou do grupo. Aí, por muito tempo, o grupo ficou sendo eu, JC, o Espírito Santo e Jó, que era uma cara maneiro e não roubava. Depois de algum

falecomdeusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-59223346165861805592008-06-17T21:13:00.001-03:002008-06-17T21:13:57.733-03:00

ONCE I THOUGHT I SAW YOU IN A CROWDED HAZY BAR-- Certa vez te vi num bar lotado e cheio de fumaça,DANCING ON THE LIGHT FROM STAR TO STAR.-- dançando na luz, de estrela em estrela.FAR ACROSS THE MOONBEAN I KNOW THAT’S WHO YOU ARE-- muito além da luz do luar eu vi quem você realmente éI SAW YOUR BROWN EYES TURNING ONCE TO FIRE.-- pois eu vi os seus olhos castanhos ficando vermelhos YOU ARE LIKE A

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-43078162741682063792008-06-11T19:36:00.001-03:002008-06-11T19:36:28.949-03:00

Daniel is travelling tonight on a plane-- Daniel tá picando mula pra Espanha hojeI can see the red tail lights heading for Spain-- Posso ver o furico vermelho dele piscandoOh and I can see Daniel waving goodbye-- Oh, eu posso ver Daniel mandando um dedão pra nósGod it looks like Daniel, must be the clouds in my eyes-- Pelo menos parece ser o Daniel... eu tô meio chapado. They say Spain is pretty

falecomdeusnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-86221620049665763612008-05-07T13:34:00.001-03:002008-05-07T13:34:59.942-03:00

Pois é, faz um tempo que uso óculos com lentes grandes. Um dia desses descobri que estava vendo demais e, portanto, me dispersando muito e decidi então fazer um óculos menor de modo a focalizar mais a minha visão e me concentrar mais numa única coisa. Então fiz a porra dos óculos pequenos... Com a armação bem retinha... A primeira pessoa que me viu com eles foi taxativa: [JC] Porra, aí... Você

falecomdeusnoreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-51940649236011683692008-05-05T19:37:00.001-03:002008-05-05T19:37:17.416-03:00

Então eu e Jorge decidimos realizar uma experiência para ver como se dá o carnaval de blocos carioca... Por que é, na verdade, uma coisa estranha, inexplicável, que às vezes cresce e surge do nada. A maioria dos blocos daqui é assim: tem um nome ridículo e ninguém sabe como começou. Para entendermos isso, eu e Jorge descemos e fomos pra uma esquina de Copacabana, sábado à tarde, munidos do mínimo

falecomdeusnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-24167644183691245662008-05-01T19:32:00.001-03:002008-05-01T19:32:55.739-03:00

Peguei o taxi ali pelo Largo da Segunda-Feira. Logo na primeira esquina o taxista quase atropela um cachorro: -- Cachorro filha da puta! Essa foi a minha deixa. Toda a mentira se formou em um segundo na minha mente com uma clareza e coerência impressionante: -- pô-aê... fala do bichinho assim não... Ele não tem culpa...-- Eu por mim matava todos esses cachorros!-- num fala em matar cachorro que

falecomdeusnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-10674644840310089712008-04-29T21:27:00.001-03:002008-04-29T21:27:34.097-03:00

São Paulo é legal por que tem mais taxis que o Rio, pensei eu. Logo, as mentiras tem que ser bem maiores para que os taxistas sempre se lembrem delas e as espalhem com mais facilidade... E teria que ser uma mentira bem curta, para que eu pudesse pegar um maior número de taxis e espalhar a mentira pro maior número de taxistas possível. A idéia era mais ou menos essa... Então, peguei o taxi em São

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-50797763529305226732008-04-25T21:24:00.001-03:002008-04-25T21:24:41.280-03:00

a minha segunda expedição antropologica ao redutos escuros da mente mentirosa dos taxistas tarados do Rio foi um pouco mais rápida: -- bom dia. Largo do Machado, por favor...-- Pois não, senhor.-- MENTIROSO! FILHODAPUTA! EU NÃO SOU VEADO! EU SOU COREÓGRAFO, PORRA!-- Desce do meu carro! Agora!-- tábom! tá bom... :: tive que ir de metrô... ::

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-27508674269768376182008-04-24T20:12:00.001-03:002008-04-24T20:12:40.630-03:00

Pois é. Então. Eu tava lá e peguei um taxi. O motorista era um paraíba parecendo ter acabado de sair da feira de São Cristóvão. O carro todo ornamentado com imagens do Padre Cícero e fotos do nordeste. Estranhamante, no CD, tocava um coletânea da Madonn. Essa foi minha deixa: -- o senhor se importa de aumentar um pouquinho?-- O distinto passageiro gosta dessa música?-- gosto... Na verdade tenho

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-6147710086241042492008-04-23T20:19:00.001-03:002008-04-23T20:19:46.385-03:00

Já faz algum tempo que eu estou numa de que todo taxista é mentiroso. Eu peguei um taxi, dia destes, e quando passavamos em frente a um desses motéis de Copacabana o taxista vira pra mim e fala: -- Aê, esse motel é bonzão. Uma vez peguei uma morena boazuda e fomos pra suíte master, R$ 35,90 três horas, banheirão, TV, tudo de primeira... Achei aquilo legal, mas não dei muita importância. Outro

falecomdeusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-60308319944937253692008-04-22T23:09:00.001-03:002008-04-22T23:09:49.482-03:00

Tava eu lá, na fila do pão... Eu e todos os aposentados de Copacabana. A velhinha na minha frente vira pra mim e manda: -- Graças a Deus estamos em fevereiro!-- porque?-- Fevereiro é tão curtinho...-- OQUÊ? Que porra é essa de 'curtinho', minha senhora? Prestenção, sua velha gagá! Fevereiro tem 28 dias, os outros meses tem 30! São só dois dias a menos! Onde que isso é 'curtinho'? Fevereiro seria

falecomdeusnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-1727875240013434422008-04-19T21:00:00.001-03:002008-04-19T21:00:28.942-03:00

Então... A conselho do Gabriel, eu levei o JC pradar uma volta no Jardim do Éden, pra mostras as plantas e os bichos pra ele, a fim de prepará-lo para sua primeira vinda à terra, e para termos um momento de pai-e-filho antes dele descer... E fomos nós, descalços, baseado na mão, à andar pelo Jardim do Éden. Lá pelas tantas JC, visivelmente nervoso por conta da sua primeira descida, resolve me

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-84537780986035888612008-04-18T15:41:00.001-03:002008-04-18T15:41:41.629-03:00

Profanadores das Cortinas dos Templos de Jerusalém, Este fim-de-semana e feriado estarei fora, pois fui convidado a presidir a XXVII Roda de Suruba da Terceira Idade de Campos do Jordão. Parece que vai ser um evento lúdico e social com o intuito de integrar os idosos e aposentados da região. Recebi o convite em cima da hora, mas aceitei com bastante orgulho e alegria e já estou partindo pra ver

falecomdeusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-16487592912199888312008-04-17T16:31:00.001-03:002008-04-17T16:31:21.467-03:00

Eis que JC entra em casa com a sua sutileza tradicional: [JC] seuveiofiodaputa! Que porra é essa de ficar me zoando com essa história de pentelho branco?[deus] seidenada...[JC] sabe sim!!! O Maomé me entregou a parada toda! Cê ta querendo me fuder com essa história só porque eu espalhei aquelas fotos suas![deus] Muleque! Desencana, a parada é outra...[JC] Eu tô vendo... Eu acabei de derrubar a

falecomdeusnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-80561214564881273222008-04-15T22:31:00.001-03:002008-04-15T22:35:13.654-03:00

Deus, Este humilde servo se ajoelha perante a ti para fazer um pequeno pedido Lembro que escrevia, na era passada, sobre coisas que odiava, estespost era o meu maior motivo de ler o seu antigo blog. Sera que Deus poderia reposta-los? Sei que não gosta de repetir a si mesmo, mas aqueles posts valem a pena Obrigado pela a sua grandiosa atençãoUm Humilde Servo Já que você pediu..   Coisas que deus

falecomdeusnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-87696184073896419802008-04-15T22:17:00.001-03:002008-04-15T22:17:41.252-03:00

  Por que diabos o gatinho, o cachorrinho e a ovelinha olham pra esquerda e o caracolzinho olha pra direita? Será que eles não querem ser amigos do caracolzinho? Ou será tudo fruto do grande preconceito que envolve os vertebrados e os invertebrados? :: ??? ::

falecomdeusnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-87308406363762072942008-04-15T12:56:00.001-03:002008-04-15T13:04:38.298-03:00

[deus] Alô? Maomé? Fala meu velho...[maomé] Olá senhor... O que mandas?[deus] Hum... eu tenho uma pergunta pra fazer pra você...[maomé] Pode falar, meu chefe! O que o senhor tá precisando?[deus] Não sou eu não! Não sou eu não! Na verdade é um primo de um conhecido meu, sabe... Ele tá com um probleminha, que talvez você já tenha passado...[maomé] Ele tá pensando em peregrinar pelo deserto? Se

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-1612747305276583672008-04-14T12:39:00.001-03:002008-04-14T12:39:23.119-03:00

[deus] Alô, matusalem? Fala, velho... tô querendo te perguntar uma parada, mas não sei como...[matusa] pode perguntar, deus. Sou todo ouvidos.[deus] Então tá...O que você fez quando surgiu o seu primeiro pentelho branco?[matusa] Eu não tenho pentelhos brancos. São todos pretinhos, pretinhos...[deus] entao vaitomarnocú seu velho filhodaputa! :: Oh Céus!!!! Estou sozinho neste sofrimento!!!! ::

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-19179691227579846582008-04-12T00:15:00.001-03:002008-04-12T00:15:10.642-03:00

Deus, não querendo ser chata com o Senhor, mas ele é seu filho também, somos a sua imagem e semelhança... Se bem que espero ser mais simpática que o Senhor, com toda a educação. ^^ Adri OK, Adri, entendi o seu recado. Vá se fuder também!!! :: E tenho dito !!!::

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-53072551179366331122008-04-11T23:19:00.001-03:002008-04-11T23:20:00.461-03:00

Porra deus! Tem alguma coisa errada aí, o sr. não é onipotente não? O sr. criou o universo e vem a porra do Frank Sinatra pra ti salvar... Aquiles Quente? Ou melhor: Quem-te perguntou alguma coisa? Vá se fuder seu escroto filha-da-puta!

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-87575065334757701582008-04-11T19:37:00.001-03:002008-04-11T19:37:15.725-03:00

Eis que durante toda a historia do universo, duas coisas sempre permaneceram a mesma: As forças gravitacionais fracas e os Pentelhos Divinos... Durante toda a existencia eles sempre estiveram lá: negros e fortes, tal qual guerreiros Zulus, prontos para o combate. A cabeleira e a barba já haviam sucumbido aos tons escandinávos, me dando um ar meio que Gandalf, o Branco, mas os pentelhos estavam

falecomdeusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-34932750054628466272008-04-09T20:49:00.001-03:002008-04-09T20:49:38.715-03:00

Eu já estava até me acostumando com a situação, dependurado alí, peladão na varanda. A chuva já tinha até acabado e as filhas do vizinho já estavam se cansando da brincadeira. Pois é. Eu estava lá, pensando, pensando. Pensando nas milhares de formas de tortura que eu faria com o JC assim que eu saísse dali. A maioria delas incluia alicates de unha e furadeiras de aeromodelismo... Foi então que o

falecomdeusnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-59365509682715331662008-04-08T19:49:00.001-03:002008-04-08T19:49:34.238-03:00

Poisé. então... Tava eu lá, peladão, na varanda do oitavo andar, no apartamento de uma bicha treslocada, com uma festa de aniversário acontecendo na qual todo o condomínio compareceu... A coisa tava preta pro meu lado. E ainda tinha a chuva, mas esta já tava dando caras que ia parar a qualquer momento. Eu estava lá na varanda, preso... Tanto o apartamento de cima, quanto o de baixo tinham as

falecomdeusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-81558230745029407182008-04-05T17:22:00.001-03:002008-04-05T17:22:34.972-03:00

Eu tinha ligado pro Gervásio e marcado de jantar de com ele. A minha idéia era que, enquanto aquela bicha escrota estivesse na cozinha, fazendo o jantar, eu armava o telescópio na varanda e espionava a morena. O melhor era que eu iria fazer isso o mais rápido possível e a bicha nem ia desconfiar e nem fazer nenhum escândalo sobre eu estar espionando a morena. Melhor ainda: eu podia entrar, montar

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-78457432043071267932008-04-03T21:50:00.001-03:002008-04-03T21:50:45.435-03:00

Eis que chego em casa com o meu belo telescópio. Coloco o bicho no meu quarto e, feliz da vida, começo a bisbilhotar o apartamento da morena... -- Ela não está corredor... vamos ver na sala... E então, pimba!, dou de cara com uma foto minha na mesinha de tefone dela! -- CARALHOS-VOADORES!A morena tem uma foto minha na mesa de telefone dela! "Pronto. A morena tá no papo!", penso eu, quando de

falecomdeusnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-48672948771377074402008-03-28T21:06:00.001-03:002008-03-28T21:06:52.548-03:00

eis que esta semana se mudou pro prédio em frente ao meu uma morena maravilhosa... E o melhor: do meu quarto, se você se esticar pela janela, dá pra ver o corredor do apartamento dela. E o mais melhor ainda: ontem eu flagrei ela saindo de calcinha e sutiã do banheiro... amanhã mesmo vou sair e comprar uma telescópio de primeira ou uma daquelas maquinas digitais com super-hiper-mega-zoom e dar

falecomdeusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-70843855972969659942008-03-27T23:01:00.001-03:002008-03-27T23:01:19.665-03:00

foi então que eu cheguei em casa de madrugada... JC, como sempre, vendo TV e comendo pipoca no tapete:-- JC, meufilho, prestenção no que o papai vai falar...-- ??? Cê bebeu?-- Prestenção... Olha só isso que papai trouxe pra você ver...-- Você bebeu de novo... Você só se chama de "papai" quando enche a cara...-- Olhaquifilhinho... tá vendo isso? o que é isso?-- Onde cê estava? Com quem você

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-46058855408381298002008-03-27T23:00:00.001-03:002008-03-27T23:00:57.254-03:00

Na mesma hora percebi que o Garçom da pizzaria queria me sacanear: [deus] Vem cá, parceiro... Porque todas as mesas estão nesse sentido e só a nossa que está perpendicular às outras?[garçom] ???[deus] Tô falando: você botou a gente ao contrário! Por quê?[JC] Véio... deixa o cara em paz...[deus] De jeito nenhum! A gente tá ao contrário! Eu não vou conseguir comer olhando pra parede....[Maria] Tá

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-39534343787450315462008-03-27T14:02:00.001-03:002008-03-27T17:46:21.653-03:00

E então fomos todos nós jantarmos na pizzaria. Todos nós não, pois é claro que o espirito santo não foi. Ele nunca aparece, aquele safado. Ele sempre vai por aí, abençoa todo descabeçado e maluco que encontra no caminho, mas sempre que a gente precisa dele, ele não dá as caras. Mas tudo bem. Fomos sem ele mesmo... No caminho, JC mostrou-se preocupado: [JC] Véio, eu sei que o senhor tem um

falecomdeusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-75922639942035127332008-03-26T20:35:00.001-03:002008-03-26T20:35:28.589-03:00

Seguindo o conselho de são jorge, aquele filhadaputadesempre, resolvi convidar JC, Maria, José e o Espirito Santo pra gente jantar junto e resolver logo aquele problema todo sobre a verdadeira paternidade de JC e quem, afinal de contas, pegou a Maria naqueles dias na Galiléia. Por que, como você sabem, essa história nunca ficou bem esclarecida: José é o marido da Maria, eu sou o pai do JC, mas

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-28076482950517370892008-03-26T20:31:00.001-03:002008-03-26T20:31:40.046-03:00

Ohh Senhor, O senhor foi desbancado da presidencia da "Ceú & Associados S/A"?Foram os acionistas? e quem esta no poder?Obrigado Senhor Presidente(ou não)... Aramis foi mais ou menos assim...Eu cheguei atrasado no escritório como sempre. Saí do elevador correndo e a secretária assim que me viu se levantou de sopetão e gritou: [secretária] DEUS!?[deus] siiimmmm?[secretária] O que o senhor está

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-66827327187707870532008-03-26T20:21:00.001-03:002008-03-26T20:21:42.021-03:00

deus, se Eurico Miranda é o capeta, quem são George W. Bush, Osama Bin Laden e Hugo Chávez? Encafifado, MG Os três patetas. :: Ou o pai, o filho e o espírito santo. Depende da versão. ::

falecomdeusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-26141623619878134632008-03-19T09:56:00.001-03:002008-03-19T09:56:33.824-03:00

Já que não tinha outro jeito, eu fui almoçar com o JC no domingo... Não tinha comida nenhuma lá em casa, a padaria estava fechada e, além do mais, eu tava sentindo uma falta danada daquele puto do JC batendo as portas da casa pra chamar a atenção. Indo pra casa da Maria, pensei cá comigo: "vamos fazer tudo bem certinho... nada de estourar com o JC, nada de falar palavrão na frente da Maria, nada

falecomdeusnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-39434907507577616332008-03-19T09:51:00.001-03:002008-03-19T09:51:17.104-03:00

A Saga dos Gambás _ Cenas Deletadas: O Poderoso Rei Gambá e JC: O Poderoso Rei Gambá entra anda pela pequena plataforma que leva até a cela onde está confinado JC:-- JC, NÃO HÁ ESCAPATÓRIA. NÃO ME OBRIGUE A DESTRUÍR VOCÊ. VOCÊ APENAS REVELOU UMA PEQUENA PARTE DE SEU PODER! JUNTOS PODEMOS UNIR NOSSAS FORÇAS E ENFRENTAR AQUELE VÉIOFIODAPUTA!-- Calabocaseugambáfedorento! Caralho, eu nunca vou me

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-50967321491053136352008-03-18T16:21:00.001-03:002008-03-18T16:21:00.110-03:00

Depois de alguns segundos a poeira baixou... Enormes pilhas de escombros cercavam os três combatentes: deus, São Jorge e o Colossal Super Mega Ultra Poderoso Grande Chefe Gambá Outrora Gigante Mas Agora Normal. -- Jorge, Jorge... Hômi cê tá bem?-- [COF][COF] Tô sim... [COF][COF] Mas que diabo foi aquilo que você fez com a ovelinha e a caixinha de tic-tac?-- 'xapralá... vamo ali dar uma olhada que

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-23565222665350702422008-03-17T12:33:00.001-03:002008-03-17T12:33:39.497-03:00

no último episódio: (...) Caimos no aposento do Grande Chefe Gambá. -- Caráio, deus! Por que vc demorou tanto! O bicho quase comeu a minha perna toda...-- Ficafrio jorge... tá tudo sobre controle...-- EU NÃO DIRIA ISSO!!! HAHAHAHAHAHAHAHA!!!! Era o Poderoso Grande Chefe Gambá. -- ni.-- ficafrio, Jorge...   no episódio de hoje: A Batalha Final -- ficafrio Jorge. Ficafrio. Pode deixar comigo que

falecomdeusnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-9387724296558781282008-03-14T20:31:00.001-03:002008-03-14T20:31:01.214-03:00

Entramos no elevador. Jorge apertou o botão pra cobertura. Subimos. Subitamente Jorge dá uma fungada:-- ??? Peidastes, ó deus?-- ??? ... !!!!-- OS GAMBÁS!!! - Gritamos juntos.-- deus, eles estão esperando a gente lá na cobertura!-- deixacomigo! Apertei o botão de emergência. Abrimos o alçapão do teto e saímos para o poço do elevador. Peguei na maleta uma chave de fenda, uma alicate e um tucano.

falecomdeusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-46666380469378307752008-03-13T20:35:00.001-03:002008-03-13T20:35:21.259-03:00

Logo que eu e o jorge pulamos o muro eu percebi que invadir a fortaleza dos gambás nao iria ser coisa facil... Do outro lado do muro tinha um fosso e, dentro do fosso, tinha um crocodilo: -- deus, acho que tem um crocodilo aqui...-- ficafrio... pode deixar comigo que eu vi um documentário no Animal Planet sobre como dominar os crocodilos... é só pegar uma toalha molhada, igual a essa, e jogar

falecomdeusnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-15475728870265273572008-03-12T19:26:00.001-03:002008-03-12T19:26:52.190-03:00

Então... O jorge mandou eu dar uma notícia em código pra vocês: "A AGUIA POUSOU" :: Se é que vocês me entendem... ::

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-38166759014864479732008-03-10T15:53:00.001-03:002008-03-10T15:53:57.743-03:00

Deu oito horas e o sao jorge bateu lá em casa... -- Eu tô pronto. E você?-- Calmaí, jorge! Que porra é essa? Cê tá parecendo o Rambo!-- Você tem que estar preparado, deus. Você tem que estar preparado. Aqueles malditos gambás tem muitas surpresas preparadas pra gente. Muitas surpresas. E pode ser perigoso! Muito perigoso!! Tá vendo essa faca? Essa aqui é pro caso da gente entrar em combate corpo

falecomdeusnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-30435029809199837492008-03-08T14:09:00.000-03:002008-03-08T14:12:06.995-03:00

Eu resolvi que tinha que tomar uma atitude quanto aqueles gambás... Vou ligar pro São Jorge, um amigo meu que é militar da reserva e nós vamos lá, fazer a Justiça Divina com as próprias mãos. E é melhor que meu aipóde esteja em perfeitas condições, senão aqueles gambás filhos da puta vão pagar por isso... -- Alô, Jorge?-- Olá, deus! Quanto tempo meu camarada!-- Tudo belezinha, Jorge? Seguinte, tô

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-59888549424459911122008-03-07T20:31:00.000-03:002008-03-07T20:35:49.510-03:00

O que aconteceu depois foi ainda mais estranho... Cheguei em casa, puto por quetinham me levado o aipóde. Liguei pro trabalho e disse que tava com um problema pessoal sério e que não ia trabalhar. Na mesma hora que bati o telefone, ele tocou. Atendi. Um sujeito com voz de gambá falou do outro lado: -- Não vai dar o nosso videokê não, né seu velho gordo filho da puta? Então ouve só, aê... Na hora

falecomdeusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-3852787354196011402008-03-06T16:22:00.000-03:002008-03-06T16:29:10.396-03:00

Pois é. Então. Eu estava lá, tranquilo e calmo, fazendo minha corridinha matinal pelo calçadão. Vinha lá eu, tranquilamente olhando a bunda da mulherada, quando de repente, não mais que de repente, eis que surge em alta velocidade, vindo do nada em minha direção, um furgão preto com vidros fumê. Antes mesmo que eu pudesse dizer "Ai caralho! Lá vem um furgão preto com vidros fumê em minha direção!

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-46708854656096195322008-03-06T12:01:00.000-03:002008-03-06T12:01:16.224-03:00

Alguns dias se passaram na paz. Até num sábado desses, eu cheguei em casa e tinha um bilhete que alguém tinha passado por baixo da porta. Nele, com uma letras mal e porcamente recortadas de alguma revista de fofoca barata, tinha um recado: "Estamos com seu filho. Dê-nos o que queremos se não ele sofrerá as conseqüencias." A primeira coisa que eu pensei foi: "Ondes diabos conseguiram um u com

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-91477084237415205252008-03-05T19:37:00.000-03:002008-03-05T19:38:10.890-03:00

Parece que o babaca do 102 e o porteiro quebraram o videokê dos gambás na noite passada. Até aí tudo bem... Mas hoje de manhã recebi uma intimação do IBAMA dizendo que eu estou sendo autuado por Crime Contra o Meio Ambiente. E se vocês pensam que foi por que eu tive a infeliz idéia de dar cachaça pros gambás, vejam isso: Eu fui autuado por destruir o Meio Ambiente e o modus vivendis dos gambás

falecomdeusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-69439048690461231982008-03-02T20:20:00.000-03:002008-03-04T20:22:32.263-03:00

Vocês conhecem a origem da expressão "bêbado como um gambá" ? Pois é... No interior do país, quando os gambás começam a fuçar o lixo ao redor da casa, ou mesmo quando o pessoal quer comer uma carne um pouco diferente, eles costumam fazer uma armadilha muito interessante pros gambás: Você coloca um potezinho com cachaça perto do lixo. Só isso... Parece que todo gambá é cachaceiro e prefere se

falecomdeusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-81025632681063604242008-03-01T21:46:00.002-03:002008-03-01T22:13:50.941-03:00

JC abriu a porta do quarto e saiu com duas malas nas mãos.-- Tô indo pra casa da mãe.-- Pô JC, que isso. Não tô acreditando que vc ficou puto só por causa daquilo...-- SÓPORCAUSADAQUILO! Só por causa daquilo, velho? Caralho, você não tem a menor idéia do que cê tá fazendo com a minha vida, né?-- JC, eu...-- Eu, o caralho!-- Eu gosto de você...-- Gosta de mim o cacete! Se gostasse não tinha me

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-44607596076004926492008-02-29T18:50:00.002-03:002008-03-01T22:14:44.359-03:00

Entrei rapidamente no quarto e JC estava lá. Caido no chão. Um aspecto de vagabundo. Não que ele tenha uma aspecto decente com aquele cabelo e aquela barba, mas ele estava imundo. As roupas todas jogadas pelo chão. Lixo espalhado por todo lado. A samambaia toda desfolhada, parecendo o cabelo do cebolinha. E JC lá, pálido, olhando pro teto.-- JC! Meu filho! O que aconteceu? - Corri e peguei ele

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-87925020302664516632008-02-28T19:19:00.002-03:002008-03-01T22:15:31.695-03:00

CARACA!O JC!Eu tinha esquecido o JC!

falecomdeusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-13915216640598939142008-02-27T21:50:00.002-03:002008-03-01T22:17:03.384-03:00

Eram seis e pouco da tarde. Eu estava comendo o meu miojinho quando a campainha tocou...Era um cara de macacão com uma mala de ferramenta na mão...-- Boa Noite.-- Boa Noite. Errr... quem é você? O que cê tá querendo aqui?-- Chaveiro. Porta trancada.Bem... com a mesma velocidade e concisão que ele respondeu às minhas perguntas, ele abriu a porta do quarto do JC.Após agradecer a ele, na forma de

falecomdeusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-12068732715160765662008-02-26T20:49:00.002-03:002008-03-01T22:18:20.609-03:00

Tomei coragem e fui até o quarto do JC...Infelizmente a porta estava trancada. Achei bastante coerente. É o quarto dele, ele trancou a porta.Já estava voltando pra sala quando pensei: "Que merda! Eu sou pai do menino! Eu não posso ficar adiando as coisas! Ele está trancado no quarto a mais de 15 dias! Eu tenho que entrar e ver o que está acontecendo..."Voltei pra porta:-- JC? JC, meu filho? Você

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-84256149133241267502008-02-25T13:05:00.001-03:002008-02-25T13:05:06.793-03:00

Caralho!!!! O JC! Eu tinha me esquecido do JC!!!!

falecomdeusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-57627800979831058182008-02-18T10:28:00.002-03:002008-03-01T22:19:20.539-03:00

Comcei a temer pela saúde de JC...Há muito ele não sai do quarto. Nem pra comer. Nem pra cagar. Nem pra ver as reprises da última temporada de Os Castores Pirados.Resolvi tomar uma atitude. Chega de espera. A hora é agora. Não vou deixar pra depois:Ele tem até sexta pra sair do quarto. Se ele não sair no sábado, no domingo mesmo eu entro lá e vejo o que está acontecendo na segunda-feira.:: terça

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-91925817073383073872008-02-17T13:26:00.002-03:002008-03-01T22:20:20.424-03:00

JC arrumou um mastodonte...Cheguei em casa ontem e tava o moleque lá, jogando video-game e a porra de um mastodonte ocupando metade da minha sala.-- JC, que merda é essa?-- Playstation 2. Eu dei porrada e roubei do moleque do 206.-- Não falei disso...-- Ah... cê tá falando do Lord Byron.-- Lord Byron? Porra, isso é nome de Mastodonte?-- Ele é meu eu chamo ele do que eu quiser...Resolvi ignorar o

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-6731983653127637092008-02-05T21:29:00.002-02:002008-03-01T22:21:07.211-03:00

Assim que cheguei em casa, depois da minha caminhada matinal pelo calçadão, fui no quarto do JC. Tava trancado. Mas nada que um pé-de-cabra não resolvesse. O quarto dele tava a maior zona. Fui direto investigar debaixo da cama dele. No meio de centenas de meias sujas e cuecas usadas, encontrei uma caixa de sapatos preta cheia de adesivos escritos "Só Jesus Salva". Fui pra sala e fiquei esperando

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-88775873000483012792008-02-01T19:28:00.002-02:002008-03-01T22:21:37.469-03:00

Tava eu lá, tranquilinho, meu sofazinho, meu jornalzinho, meu chinelinho predileto. Tudo na mais tranquila paz. De vez em quando eu observava as sombras que passavam pelo corredor do prédio, por baixo da porta da sala, só pra ter certeza que nenhum porteiro maluco iria tentar me matar naquela tarde. Tava tudo traquilo, até que JC aparecer na sala:-- Véio... tenho uma parada pra pedir pro senhor.-

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-70506006552238895142008-01-31T20:00:00.002-02:002008-03-01T22:22:17.179-03:00

Agora está confirmado...A máfia dos porteiros nordestinos de copacabana está toda contra mim...Desde o dia em que parei de comentar com o porteiro sobre os jogos de futebol do final de semana, ele já estava me olhando meio estranho. Mas esta semana, assim que recebi a tal da revista com a programação da minha TV à cabo, meus temores se tornaram realidade. Junto com a revista veio uma carta-ameaça

falecomdeusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-64956130740679638882008-01-28T19:34:00.002-02:002008-03-01T22:23:33.657-03:00

Instalaram a TV a Cabo lá em casa...Sinto que, de alguma forma, uma nova fase na minha vida começa agora. Me sinto muito mais intelectual só por saber que no 52 tem o Discovery Channel e no 51 tem o National Geographic. Não que eu vá ver essas porras - que na verdade essas paradas de acasalamento do rinoceronte africano e os avanços da tecnologia são chatos pra caralho. Mas pelo menos rola aquela

falecomdeusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-70913343014074781702008-01-28T19:27:00.002-02:002008-03-01T22:24:56.204-03:00

Estranho...JC acaba de se trancar no quarto junto com dois outros amiguinhos.-- É tudo discípulo, é tudo discípulo - dizia ele.:: Por um acaso, notei: Não me lembro de JC ter tido nenhuma namoradinha... ::

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-45593681264430445812007-12-15T01:34:00.001-02:002007-12-15T01:35:51.179-02:00

deus, por que raios eu não entendo a mecânica quântica?e por que tanta incerteza? seria um erro seu? ps: Ok, eu sei que você não é o Beakman Paulo Curioso, de Curiosolândia. Você não entende porque você é burro. Ponto. :: E incerteza é o caralho! o nome disso é 'Margem de Segurança' ::

falecomdeusnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-5282883288104832872007-12-15T01:29:00.001-02:002007-12-15T01:38:05.335-02:00

Querido Deus, a culpa é sua sim...Depois de muito me questionar o que eu fiz pra merecer meu colega retardado que conseguiu apesar de tudo entrar na faculdade,vi que não tinha culpa e sim...você! Por causa dos pais não terem sufocado ele no travesseiro quando criança e o terem incentivado a estudar para se livrarem dele pelo menos no horário de aula,e por ele ter sobrevivido á todas as

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-66602909094534231672007-12-15T01:20:00.001-02:002007-12-15T01:20:23.688-02:00

Dia desses foi o dia internacional da não-violência contra as mulheres. JC saiu do quarto com um taco de baseball na mão. -- JC? Que porra é essa? -- Hoje é dia internacional da violência contra as mulheres. Eu vou dar porrada numas vagabas por aí. -- Não, JC! É da NÃO-violência! -- Ah... Tá. Tem danoninho na geladeira? -- Tem. -- Tá bom. Qualquer coisa eu tô no meu quarto. -- Valeus.

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-86928519864434263272007-11-23T02:55:00.001-02:002007-11-23T02:55:55.780-02:00

Prometi a são longuinho que, enquanto tiver post sem comentário neste blog, eu não publico nada. E tenho dito.

falecomdeusnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-22424805463946075272007-11-11T20:33:00.000-02:002007-11-11T20:34:14.380-02:00

povo,to achando tudo muito estranho...JC acabou de se trancar no quarto e, por baixo da porta, sinto um forte cheiro de incenso misturado com bosta de vaca...

falecomdeusnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-81196813557023133802007-11-11T20:31:00.000-02:002007-11-11T20:33:24.922-02:00

Cheguei em casa, dia desses, e tava lá o JC, com um puta sorriso na cara. JC, rindo, depois de tanto tempo não devia ser coisa boa...-- E aí, que cara é essa?-- Pô, pai, sonhei que tinha comido a Madonna...-- Ahhh, falasério, JC! Eu crente que era algo importante!-- Mas é importante! Foi a melhor foda da minha vida! Cara, a Madona é demais...-- Porra, JC, você tava sonhando!!!-- Cara, num

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-90393571559522214182007-11-11T20:29:00.000-02:002007-11-11T20:30:57.647-02:00

J.C. tava lá, paradão no sofá, vendo essas porcarias que passam na sessão da tarde. Quis fazer alguma coisa pra melhorar o astral dele. Sabe, ele tem andado meio pra baixo ultimamente...-- Aí, filhão, vou ligar pra aquelas meninas e chamar elas para assistir um filminho aqui, com agente... - Nada. JC continuo calado.-- Pô, filhão, toma, pega aqui a chave do meu carro, toma uma grana e vai no

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-2856675536255980992007-11-11T20:28:00.000-02:002007-11-11T20:29:17.659-02:00

imaginem a cena:Você é o Marky Whalberg, aquele mesmo do Marky Marky and the Funk Bunch, aquele mesmo que é irmão daquele cara do Back Street Boys. Você tá lá, num planeta distante, sem ninguém que você conheça por perto. Então, na cena final você tá lá, com uma louraça descomunal, querendo te dar o filme todo e uma macaca preta querendo te pegar o filme todo.A pergunta é: Quem você beija

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-7144788583893845442007-11-11T18:56:00.000-02:002007-11-11T18:57:34.922-02:00

- ZZZZZ....ZZZZZZ...- Alô? deus? É a Gisele.- ?- A Gisele Bündchen...- !!!- Sabe deus, eu larguei o prego do Leonardo de Caprio, e estou com meu iate atracado aqui no Rio.- !!!!!!!- Tipo assim, sempre fui amarrada em você, deus. E agora quero que você venha agora para cá pra gente começar uma viagem de volta ao mundo...- !!!!!!!!!!!!!!- Só eu e você....- ZZZZZ....ZZZZZ- Pai... Acorda... -

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-68692496387793390962007-11-11T18:52:00.000-02:002007-11-11T18:54:58.070-02:00

- deus, Por que me fizeste de pele tão escura?- Para que o sol da savana africana não tortures tua pele.- Oh deus, Por que me fizeste com as pernas tão longas?- Para que, na savana africana, possas correr e fugir de teus perseguidores.- deus, Oh deus... Por que me fizeste com um cabelo tão sarará?- Para que o sol da savana africana não queime sua cabeça.- (...) deus, se me fizeste assim, tão

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-74906510948416096962007-11-11T18:50:00.000-02:002007-11-11T18:52:16.105-02:00

Tava eu lá, na segunda feira, depois do almoço, subindo sozinho de elevador num prédio do centro do Rio, quando de repente, não mais que de repente, entram no elevador Luana Piovanni e Daniele Winnits.Galera, gelei...Lá pelo quarto andar ela a Daniele começou com o papinho:- Já pensou se esse elevador para?- Claro - disse a Luana - Penso nisso em todo elevador que eu entro. Elevador parado

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-81588667709107384632007-11-11T18:48:00.000-02:002007-11-11T18:50:49.011-02:00

Tava eu lá, na fila do banco. E não existe no universo pior lugar para ficar do fila de banco. Todo mundo lá tá de mal humor. E se não está, em cinco minutos fica. O cara que vai pagar a conta, o cara que vai depositar a merda do cheque cruzado, o cara que vai depositar grana por que o fdp do cara do sex-shop depositou o cheque antes, o cara bem humorado que ficou atrás do maldito boy que

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-53419793374191192192007-05-17T22:38:00.000-03:002007-11-11T18:41:05.328-02:00

testeAlém de mim, do Nietzsche, do Einstein e dos seis aliens de tronador, o conselho é composto por três outros interessantes personagens. O mais interessantes deles é uma enorme esfera de energia que não posui nenhum nome. Quando eu digo "enorme" é por que é ENORME mesmo. E quando eu digo que ele não tem nome, é por que não tem mesmo. Aliás ele é tão grande, tão grande que chega a curvar o

falecomdeusnoreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-79662954143641917132007-05-16T00:47:00.000-03:002007-05-16T01:06:08.430-03:00

O conselho se reune todas as quintas sextas-feiras dos mesas pares. Não sei quem teve essa idéia, mas dá um certo ar de importância às reuniões. O lugar é quase fixo. Normalmente é lá em casa. Quando não dá, rola uma reunião relâmpado no Amarelinho da Cinelândia. Mas, antes que você corra para procurar no calendário qual o dia que terá a chance de ver deus e o grande conselho que hoje reje o

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-83636089081712837192007-05-13T01:07:00.000-03:002007-05-13T01:23:58.837-03:00

Eis que me toca o interfone. Estava cagando e fazendo sudoku, não necessariamente nesta ordem, quando JC grita da cozinha.-- véio, é um papa.-- papa? Que papa?-- um com sotaque alemão.-- alemão? Não é polonês não?-- Deixa eu ver... Não. É alemão mesmo.-- Pergunta o que ele quer...-- Porra, pai!, Eu vou ficar aqui, intermediando a conversa?-- Pergunta o que ele quer, caralho!Alguns minutos depois.

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-11537416404321946982007-05-04T22:49:00.000-03:002007-05-04T22:53:53.442-03:00

Antes de mais nada, gostaria de desmentir o boato que tá rolando por aí...Não tem nenhum planeta habitável, cheio de recursos minerais, esperando a chegada do homem, não. Esse aí já tem dono.:: Porra, meu! Cês parecem uma nuvem de gafanhoto atrás de um milharal! ::

falecomdeusnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-1606637346336230902007-05-03T21:50:00.000-03:002007-05-03T21:54:22.647-03:00

VOU MANDANDO UM BEIJINHO PRA FILINHA E PRA VOVÓ-- Observem a educação e o cavalheirismo com que MC Serginho começa a sua bela canção...SÓ NÃO POSSO ESQUECER DA MINHA EGUINHA POCOTÓ-- E a forma com que ele é integrado a natureza, sendo incapaz de esquecer os animais que fizeram parte de sua infância...POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ-- prestenção no ritmo! Prestenção!MINHA POCOTÓ! POCOTÓ, POCOTÓ,

falecomdeusnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-71909623169620308802007-05-03T21:39:00.000-03:002007-05-03T21:41:34.773-03:00

Dizem por aí que eu virei besta depois que vim pra ipanema.Ora, porra!, eu sempre estive em ipanema!:: Raulzito pode. Por quê eu não posso? ::

falecomdeusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-87297025816224852282007-04-26T21:47:00.000-03:002007-04-26T22:00:56.567-03:00

deus socorro!!!Não aguento mais a minha sogra.Ela vem aqui todos os dias e agora cismou que está muito velha e que precisa morar com a filha.O que faço,deus!Mato a velha ou largo a filha??? genro desesperadoTodo mundo sabe que todo homem procura uma mulher que se assemelhe a sua mãe. Tem gente que credita isso a necessidade do animal homem de superar seu próprio pai e se afirmar como

falecomdeusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-67033962955355959192007-04-19T20:50:00.000-03:002007-04-19T20:51:49.228-03:00

falecomdeusnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-1176252602461262552007-04-10T21:44:00.000-03:002007-04-10T21:50:33.903-03:00

Deus! me ajude!!Como que eu consigo convencer meu pai de deixar eu furar a orelha??E também estou em dúvida se coloco um alargador ou um piercing transversal!Me ajuda por favorr!S.C.Bicho, fica frio... é comum essa parada dos pais reprimirem certas atitudes dos filhos. Tenta entender que ele é de outra geração, que as coisas para ele são diferentes. Se coloque no lugar dele e imagine como ele se

falecomdeusnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-1169270954828009282007-01-20T03:22:00.000-02:002007-01-20T03:30:16.090-02:00

pai!!!!! por que tu me abandonastes aproveitando eu queria dizer que mate o bush ele e o filhodo cão valeu deus atede noite na hora do pai nosso fui...abandonado@yahoo.com.brvai tomar no cu, abandonado do caralho!!!Bush tá fazendo o maior trabalho em favor do extermínio da raça humana e tu entra numa de proteger os mais fracos? Foda-se você! Que Hugo Chaves e Evo Morales invadam seu país de merda

falecomdeusnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11632861.post-1118714000089351192005-06-13T22:53:00.000-03:002006-09-07T20:56:45.486-03:00

falecomdeusnoreply@blogger.com3